ls jouw partner een ziekte of beperking heeft, kan de manier waarop je intimiteit ervaart in je relatie veranderen. Naast partner ben of word je ook verzorgende. Dat kan vaak ook gevolgen hebben voor de intimiteit en seksualiteit die je met elkaar deelt. 

Een ziekte, beperking, dementie of niet-aangeboren hersenletsel zoals een beroerte, kan het gedrag of karakter van je partner veranderen. Je partner is misschien niet meer zoals jij die kende, niet meer de persoon op wie jij ooit verliefd werd. Daarbij is ook jouw rol veranderd. Je bent niet alleen de geliefde van je partner, maar ook hulpverlener. Dat kan invloed hebben op jullie relatie. En door de ziekte of beperking kun je daar misschien ook minder goed met elkaar over praten. Of je durft het gesprek niet aan en wil je jouw partner niet belasten met jouw gevoelens. 

Die veranderingen hebben meestal ook invloed op de intimiteit en seksualiteit. Intimiteit en seksualiteit zijn basisbehoeften die niet gebonden zijn aan leeftijd, geslacht, culturele achtergrond, gezondheid, opleidingsniveau of wat dan ook. Intimiteit zit in kleine dingen; een gesprek, elkaar aanraken, knuffelen, samen lachen en huilen. Het delen van intimiteit en seksualiteit heeft niet alleen fysieke, maar ook een sociale en emotionele kant. Wanneer deze behoeften worden vervuld, heeft dat een positieve invloed op onze gezondheid, relatie en kwaliteit van leven. 

Door jouw rol als hulpverlener heb je mogelijk minder behoefte aan intimiteit en/of seks. Het kan zijn dat je er moeite mee hebt om intiem te zijn met iemand die je net hebt verzorgd. Maar het kan ook bij je partner vandaan komen, bijvoorbeeld minder zin door medicatie of schaamte over het veranderende lichaam. Het gemis aan of verandering in intimiteit en seksualiteit kan de relatie in de weg gaan staan. 

Hier gaan we het over hebben
We gaan in op veranderingen in een relatie waarin de een hulpvrager en de ander hulpverlener wordt of is geworden. En op de invloed die dat heeft op de basisbehoeftes aan intimiteit en seksualiteit. De behoefte verdwijnt niet, maar het kan soms even zoeken zijn naar nieuwe manieren die voor jullie beiden goed voelen.

  • Wat kun je zelf – of samen – doen om nog iets terug te krijgen van dat wat veranderd is of verloren is gegaan in de relatie? 
  • Hoe maak je elkaar duidelijk wat je behoefte is, wat je wensen zijn en waar je je zorgen over maakt? Het is een eerste stap om samen op zoek te gaan naar nieuwe mogelijkheden. 
  • Hoe kun je je rol als partner en die van hulpverlener beter scheiden? 
  • Hoe zorg je ervoor dat je je minder schuldig voelt over je gevoelens?

Waarom zou je meedoen 

Problemen op het gebied van intimiteit en seksualiteit moet je aanpakken, ze lossen zich niet vanzelf op. Als je zorgt voor je partner, moet je op allerlei gebieden nieuwe maatregelen nemen en aanpassingen bedenken. Dat geldt ook hiervoor.  

Het helpt ook al vaak om te weten dat je niet de enige bent die hiermee worstelt. Erover praten met anderen in dezelfde situatie is al fijn. Als je je gevoelens durft te erkennen en toestaat dat je dat je deze gevoelens hebt, biedt dat al een opening naar nieuwe mogelijkheden. 

Voor wie 
Voor iedereen die zich in dit verhaal herkent en in Amsterdam woont, of voor iemand zorgt die in Amsterdam woont.  

Meer informatie en aanmelden
Om mee te kunnen doen, kijk je voor actuele data in onze agenda. Of neem contact op met Markant.

Bekijk het complete aanbod van trainingen en cursussen voor mantelzorgers in onze folder Mantelzorgen met hart en hoofd.